Quemar después de leer.

Lo que he podido reirme en los últimos veintitantos minutos de Quemar después de leer. Joder, me duelen las mandíbulas. Vaya par que son los Coen. Talento al poder. Una última media hora increíble, de rizar el rizo todo lo posible. Y no se lo rizan a John Malkovich porque no pueden. Ya la había recomendado Fuensanta. Joder, que bien acabada está. Todo es confusión y todo está enredado. Al principio aparece JM y se hace esa pregunta que todos nos hemos hecho alguna vez, después de darse cuenta de que se va a la cola de lo que en Murcia llamamos Servicio de Empleo y Formación: “¿Qué yo tengo problemas con la bebida?”. Qué sarcástico. Y que envidia de armario de alcoholes, con Cointreau, Maker’s Mark y un montón de ambrosía más. El divorcio cómo excusa. La cuentacuentos más lista y más sexy del mundo. La doctora impenitente. El barquito como picadero. Después de esto, lo tengo más claro que nunca. No voy a hacer deporte en lo que me queda de vida: en un gimnasio sólo puedes encontrar problemas. El zumo zumbón. Pequeñeces, pequeñeces, pequeñeces. ¿Venezuela? A ver cuándo nos vamos a Venezuela, de visita, a ver lo que sea. Evidentemente, pero no cuesta recordarlo, nadie es inmortal. Y Frances a la altura de Fargo. Una música que engatusa desde el principio. Y Princeton. Y el sueño de escribir una novela. La relatividad de la inteligencia. Y los rollos de la CIA. Y una Tilda Swinton espectacular. Y un Pitt mitad naranjito, muy peliculero. Y correr todos los días 5200 metros. Y una máquina engendrada. Y aparca en la esquina y te la meto detrás. Y las citas por internet. Y el control. Y la alianza de los gilipollas. Y la madre que nos parió. Y todo lo demás.