The Dead Walking. Primer episodio

No soy de zombies. De verdad. Hablando de sangre, prefiero True Blood o Crónicas vampíricas. Pero el primer episodio de The Dead Walking me ha dejado sin palabras. Y, por lo bien que pinta, va a ser acción y, palabras, las justas. Se resume en la primera escena, en la primera secuencia. El prota (el eterno enamorado y no correspondido de The Love Actually de la ahora pirata más famosa de la historia) tiene que destrozarle los sesos a una niña zombie. A partir de ahí, el Apocalipsis, y ese día San Juan no estaba para escribir.
Es un capítulo de silencios y acción, de plenitud de medios. Una mano encerrada da más miedo que Moratinos en pijama, de verdad. El corazón, en un puño; fémures que se arrastran pegados a una cabeza zombie. ¿La familia? ¿Tú te olvidas de la familia o la familia se olvida de ti? ¿Se puede buscar a alguien que no sabes si está muerto o es un zombie? ¿Y si ese alguien ha reconstruido su vida?
Y los cuervos, pero el señor Andrew Linconl, ayudante de sheriff, siempre previsor, tiene la casa acondicionada como para la tercera guerra mundial. La diferencia entre un ayudante de sheriff norteamericano y un poli local en España es clara: el primero se arma esperando la venganza de los japos 65 años después mientras que el segundo sólo aspira a chulear y a demostrar el principio de Peter las 24 horas del día de los 365 días del año.
¿Algo más? Sí. Mucho más. ¿Podrías matar a tu mujer ahora zombie? ¿Sí? ¿No? ¿Quizás? ¿Y si tienes un hijo que tiene que ver a su madre en ese estado?
Y Atlanta, Georgia, en el horizonte, aunque los halcones han sido sustituidos por cuervos. El puto cráter del infierno. El puto cráter del infierno, tal que así.
Pues eso, que sobran las palabras pero no los suspiros viendo The Dead Walking. Ansioso espero el viernes que viene, aunque acabe las reservas de tónica del súper no vaya a ser que el planeta murciano se convierta en el planeta zombie, porque en el reino valcarcil todo es posible.